Home / Другие / 30 одесских анекдотов, которые моментально поднимут вам настроение

30 одесских анекдотов, которые моментально поднимут вам настроение

Одесса, как бездонная бочка: почти все хохмы вижу в первый раз! А может это, таки, склероз?

Ну, неважно, главное это сегодня пятница, а в пятницу не должно, а просто обязано быть хорошее настроение!  Вот это для бодрости, и с наступающими выходными!

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

◊ ◊ ◊

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.   

◊ ◊ ◊

 

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:

— Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.​​​​​

◊ ◊ ◊

В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?

— На повороте поймали.

◊ ◊ ◊

Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

◊ ◊ ◊

Диалог на Привозе:

— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

◊ ◊ ◊

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.                                             

◊ ◊ ◊

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

◊ ◊ ◊

Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

◊ ◊ ◊

Жена мужу в трамвае:

— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

◊ ◊ ◊

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

◊ ◊ ◊

                                                         

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

◊ ◊ ◊

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

◊ ◊ ◊

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

◊ ◊ ◊

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

   

◊ ◊ ◊

                                            

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

◊ ◊ ◊

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!

— Что такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

◊ ◊ ◊

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай!

◊ ◊ ◊

— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

◊ ◊ ◊

            

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

◊ ◊ ◊

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха—ха! А поругаться?

◊ ◊ ◊

Одесса. Привоз.

— Почём у вас эти ноги на холодец?

— 40 гривен!

— А если без носков?

       ◊ ◊ ◊               

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:

— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?

— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

— Софочка, и шо показало УЗИ?

— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.

— Сарочка, у кого День рождения?

— У моего пальто.

◊ ◊ ◊

— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

◊ ◊ ◊

— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?

— А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

◊ ◊ ◊

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!                                                

◊ ◊ ◊

Одесские диалоги:

— Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!

— Ша, Сарочка, не делай гембель…Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Источник

Check Also

У каждого знака Зодиака есть своя суперсила. Какая — ваша?

Про Весы – вообще в точку! Все наши любимые супергерои в мультиках, комиксах и фильмах …